上海离婚方面的律师追寻情感恢复之路

　　即使相对短暂，你的婚姻也是你生命中重要的一部分。这里上海离婚方面的律师有一些建议可以让你走上情绪恢复的道路。

　　虽然统计数据显示，如今的普通婚姻有二分之一的失败几率，但你可能认为你的婚姻会永远持续下去——离婚，就像严重的事故或绝症一样，只会发生在别人身上。所以，尽管有统计数据，尽管你可能见过朋友或家人离婚，但当谈到自己的分手时，你仍然没有心理准备。

　　除了配偶或孩子的死亡，一段感情的结束是人生经历中最紧张和最痛苦的。离婚影响到你生活的每一个方面:从财务到物质财产到住宿。但在最初阶段，所有这些都让位于情感上的损失:爱情、安全感和“从此幸福快乐”的神话。

　　如果你的配偶提出离婚，你现在会比他或她感受到更强烈的情绪。你的配偶可能经历了一些非常强烈的情绪，当时他/她正在考虑是否要结束这段关系(几个月甚至几年前)，但现在处于更高级的恢复阶段。

　　当你开始意识到你的婚姻真的结束了，你的情绪可能变得如此压倒一切，以至于理性思考变得很困难，如果不是不可能的话。这就是为什么推迟关于你未来的任何重大决定是如此重要——是保留还是出售房子，孩子的监护安排，赡养问题——直到你感觉更加稳定。显然，你必须马上做出一些决定(向你的律师和/或一个曾经成功处理过类似问题的值得信赖的朋友寻求一些客观的建议)，但尽量推迟那些会严重影响你未来的决定，直到你能够清楚地思考。

　　情感拯救:追寻情感恢复之路
 

　　情感的过山车

　　许多经历过离婚的人说，这就像坐情感过山车:某一天，你感到沮丧和内疚；下一个，愤怒和报复；下一秒，充满希望又平静。有时候，你会在一天之内经历所有这些情绪。小事也能引发出人意料的强烈情绪:在收音机里听到一首歌，发现一个装着节日照片的信封，寄给“先生和夫人——————”的邮件

　　如果你觉得你现在正在失去控制，重要的是要意识到你不会永远有这种感觉。即使你没有做任何事情来加速你的情绪恢复，总有一天你会感觉更好。这是第一个好消息。第二，你的恢复将遵循一个相对可预测的模式，你可以感到安慰的是，无论你现在在哪里，这只是一个阶段，而不是你的最终目的地。

　　在他极有帮助的书中，当你们的关系结束时重建布鲁斯·费希尔博士指出了我们从失恋中完全康复必须经历的19个阶段。这些阶段是:否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚/拒绝、悲伤、愤怒、放手、自我价值、转变、开放、爱、信任、关联、性、单身、目标和自由。费希尔博士用爬山的比喻来象征这19步治疗过程。尽管这一过程非常艰难，他指出，“最终的回报让艰难的攀登变得值得。”

　　当你经历这些阶段时，你可能会觉得自己失去了理智，或者再也不会快乐了。理解你正在经历一个阶段不会让痛苦消失，但至少你知道会发生什么——数百万其他人已经经历了这个转变，并从另一端出来，能够找到幸福和满足。

　　所以你现在最迫切的问题可能是:“这个愈合过程需要多长时间？”就像生活中的许多其他事情一样，答案是:“视情况而定。”大多数专家认为，度过真正痛苦、消极的阶段需要大约一年时间，也许还需要一年时间才能完全恢复。对某些人来说，过程更短；对其他人来说，三到五年是一个更现实的时间框架。

　　情感离婚

　　你的情感离婚可能在你们中的一个人决定正式离婚前几个月甚至几年就开始了，但你的情感离婚不会完全，除非你放下你死去的婚姻的痛苦和斗争。坏消息是，一些人永远不会从情感上与他们的前任配偶离婚，他们对过去的愤怒和怨恨一直存在，直到他们无法在目前的生活中真正体验到幸福。

　　那么你是如何实现感情离婚的呢？上海离婚方面的律师以下是专家们的一些建议:专业人士和普通人都经历过这个过程，变得比以前更强大、更快乐。

　　感受痛苦，然后释放它

　　在离婚过程中，恐惧、悲伤、愤怒甚至仇恨等情绪是常见的，甚至是“正常的”。许多治疗师建议你让自己充分体验这些感觉，然后当它们达到目的时就让它们去吧——那就是哀悼你们关系的死亡。费希尔博士认识到:“很难放下爱情解体后留下的强烈情感纽带。尽管如此，重要的是停止对死亡关系的情感投入，”

　　他继续说道。如果你处于“否认”阶段，你可能想要埋葬或避免这些痛苦的感觉。“但是，除非能感觉到疼痛，否则疼痛是无法释放的，”《生活垃圾》的合著者伊丽莎白·希基指出治愈心灵:帮助成人和儿童从离婚中恢复(金叶出版社，1994)。所以你要么经历痛苦，然后让它过去，要么抓住痛苦不放(通过逃避它或拒绝“拥有”它或对它负责),然后继续受苦——几年或永远。重要的是，这真的是你的选择——你要对自己的康复负责。

　　否认或理智化(思考)你的感受不会有任何帮助——你必须去感受它们。一旦最初的震惊消失，你需要让自己哭泣。不要害怕你永远不会停止:当你的身体达到一种自然的疲惫状态，这将暂时“关闭”你的感觉，你会停止哭泣。当你哭泣时，有一个朋友抱着你，安慰你，会有很大帮助。“我妻子离开我后，我哭了六个月，”38岁的营销主管约翰说。“我不记得在那之前我真的哭过，但突然间，一切都让我激动起来。后来有一天，我意识到我感觉好多了——事实上我感觉好了已经有一段时间了。我最终接受了苏不会回到我身边的事实，但我们可以发展一种新的关系，成为共同的父母和朋友。”

　　他没有把所有的闲暇时间都花在想念前妻和孩子上，而是重新发现了一些旧的爱好，并开始了新的爱好。“我参加了一些烹饪班，因为我厌倦了一遍又一遍地吃同样的三餐，我还报了舞蹈班。我的父母真的是很棒的舞者，我记得他们在舞池里——或者厨房地板上——抱着彼此跳华尔兹时是多么开心。”在工作室几个月后，他遇到了凯茜，凯茜成了他的舞伴和朋友。“我们几个月前开始约会，进展非常顺利，”约翰说。“我们慢慢来，因为我希望我的孩子也接受并爱她，但我肯定会看到我们长期在一起。”

　　悲伤过程的其他早期阶段包括抑郁、疯狂和恐慌。重复一遍:当你有这种感觉的时候，不要对你的未来做任何重大的决定。如果你感到恐慌，逃跑或战斗的反应可能会出现。这是坐下来做深呼吸练习的时候了。深呼吸，感觉你的胃随着每次呼吸而扩张和收缩。数数你的呼吸——一次吸气，一次呼气；两个进，两个出——直到十个，然后从一个开始。数数有助于清理和集中你的注意力，你会发现你在几分钟内感觉好多了。

　　罪恶感和愤怒会紧随这些早期的感觉而来，这是你宽恕的能力——或无能——最强有力地表现出来的地方。
 

　　宽恕

　　试着培养宽恕——它会让你自由。从你自己开始:原谅自己对婚姻破裂的贡献，或者没有意识到你的配偶不开心到要离开你。伊丽莎白·希基说:“如果你的情况可以培养更友善的感情，宽恕是最自由的选择。”"仇恨像爱一样无情地把我们束缚在它的客体上."(有关这方面的帮助，请参见"宽恕的力量”。)原谅自己和前任的婚姻破裂可能还不够——你可能还需要寻求前任的原谅。

　　如果你弄得一团糟，清理干净“健康的负罪感是恰当的，”马修·麦凯博士在离婚书:实用和富有同情心的指南(新先驱出版社，1999年)。“这是一个信号，表明你违反了一个重要的价值观。作为一个信号，它是有用的，因为它足够痛苦，可以帮助你停止或弥补破坏性行为。健康的负罪感源自健康的价值观，”他继续说道。“健康的价值观是灵活的(它们为例外留出空间，让你有犯错的空间)，也是提升生活的(它们的根本意图是让你和他人幸福)。”

　　如果离开你的婚姻是正确的事情——因为它是虐待性的、破坏性的，或者在背叛、不尊重或蔑视的道路上走得太远而无法挽救——但你仍然感到内疚，你可能需要重新定义这种情况。麦凯博士说:“重构是一种心理学技术，它能让你以一种新的、更有成效的眼光看待事物。”。因此，如果你对打破“至死不渝”的誓言感到内疚，你需要重新审视这条不变的规则。麦凯建议你这样重新定义这种情况:“如今，互爱、尊重和关爱的‘死亡’是灾难性婚姻解体的充分和正当的理由。”

　　然而，如果你对自己说过的话或做过的事感到健康的内疚——不幸的是，在离婚中，恶意报复的行为太常见了——那么仅仅对自己的行为感到尴尬是不够的。如果你想挽回民事分手的可能性(如果你们要成为共同父母，这一点至关重要)以及你的自尊，你需要道歉。

　　有时候，一个真实的、无条件的道歉就足够了:“我真的很抱歉我叫你肥猪。这是幼稚的，不真实的，我为自己说了这样的话而深感惭愧。”但有时，你需要更进一步来弥补你的行为:“我真的很抱歉，你为了让我读完医学院而放弃了成为兽医的梦想。我会支付足够的康复费用，让你能够去兽医学校，并在你毕业后的头两年支持你。”一个警告:决定你需要做什么来“清理”你制造的混乱实际上是容易的部分——清理的行为要困难得多。
 

　　寻找一线希望

　　在他的书中数数你的祝福:感恩和爱的治愈力量(Element Books，1997)，John Demartini博士讨论了伴随疼痛而来的积极益处。“情感痛苦的经历是学习爱的机会，”他说。“即使是最深的悲伤也有同样多的快乐——我们越早发现它，我们就越早体验到幸福。”

　　在你离婚的乌云中寻找一线希望。从简单开始:现在你的前任已经搬出去了，你可以每天早上播放你最喜欢的音乐/打高尔夫球/养一只狗/上舞蹈课——任何你曾经喜欢(或者一直想要)但被前任封杀的事情。稍后，你可以继续讨论更复杂的好处:你从这段关系和它的破裂中学到了什么，会让你在未来做出不同的选择？它教会了你什么关于爱——特别是关于你自己爱的能力？你是如何导致这段关系破裂的？在这段关系中，你在情感上哪里小气了？为什么呢？写下这些问题的答案比简单地思考它们更有力量，所以努力把它写下来。

　　起初，辛西娅无法想象她的离婚会带来什么好处。“我从小就相信婚姻是永恒的，即使我们的关系很长时间都不好，我也不会离开汤姆，”她说。“离婚几年后，我遇到了杰森。即使是一见钟情，因为我的两个孩子，我们也同意慢慢来。我们相识两年后结婚了，我们在一起非常幸福。真正的好消息是，孩子们也很开心——他们喜欢杰森，他是个很棒的继父。”

　　辛西娅也很高兴能够向她的孩子们展示一段健康、充满爱的关系是什么样子。“我希望当他们选择配偶时，他们会以我的第二次婚姻而不是第一次婚姻为例，”她说。

　　创造一个仪式

　　仪式和典礼一直是人类纪念重要事件和通过仪式的方式。你做礼拜的地方现在可能有离婚仪式，但如果没有，请随意创造你自己的仪式。

　　这里有一个私人仪式的例子——修改它以适合你自己的需要。当你有一些安静的时间时，在你面前放一张你前任的照片，也许听一些让你想起他/她的音乐，给你的前任写一封信描述你的感受(你不会寄这封信，所以你可以畅所欲言)。这样做多次，直到你觉得你已经说了所有的话。然后把这些信件和一些你们共同过去的纪念品收集在一起，一次烧掉一件。当你看着每一件东西化为乌有时，一遍又一遍地说“再见”、“我释放了你”、“一切都结束了，我自由了”，或者任何感觉正确的话。你的潜意识“听到”你和别人说的话，并处理这些陈述。所以，确保你说的任何话都是授权的、积极的，并且有助于完成这段关系。

　　如果你想要一个公共仪式——也许由参加你婚礼的朋友和家人见证——在玛丽安娜·威廉森的书里有一个很棒的照明协会(兰登书屋，1994年)。这个仪式被设计成在夫妇的孩子(如果有的话)面前举行，意在“通过原谅过去和释放未来”来治愈心灵。它非常美丽，也非常强大——它可以帮助促进每个人的幸福现在和未来。关于这个话题的更多内容，请见本刊1998/1999年冬季版(第3卷，第1期)的“离婚仪式”。

　　完成过去

　　除了一个仪式或典礼，你还可以采取其他行动来帮助你“完成”过去，这样你就可以开始一个相对没有包袱的新生活。

　　当你试图理解一个痛苦的处境时，这里有一个你可以用来“放松”的提示:从列出好的一面开始。如果你从坏的方面开始，你会深深陷入消极的流沙中，以至于你永远也不会出来呼吸空气。

　　所以拿一张纸，在纸的上方写下“我的婚姻”。在页面中央画一条垂直线，在左半部分加副标题“好处”，右半部分加副标题“缺点”然后开始列出这段关系的优点，不要让自己被吸引到另一页，直到真的没什么可说的。回想你恋爱的最初几个月(或几年)，开始寻找好的东西。在你完成这两份清单(每边至少20项)后，问自己以下两个关于你婚姻的问题:

　　我需要原谅谁(为了什么)？

　　我需要感谢谁(感谢什么)？如果相同的人出现在两个名单上，不要惊讶(例如，你和你的前任可能会同时出现在两个地方)。然后以“我的离婚”为题，重复做同样的练习。

　　寻找支持

　　朋友和家人是第一个寻求支持的地方。如果你不告诉他们你在经历什么，他们就帮不了你。最初，选择一个有同情心、不评判他人的人，他/她关心你，信任你。这对男人来说尤其重要，因为他们往往没有太多与他人分享感受的经验。

　　要认识到，你的朋友和家人很难客观看待你的离婚，有些人可能会认为你是受害者，而你的配偶是坏人。这可能一开始感觉很好，但让他们助长你的愤怒和怨恨最终会阻碍你的康复。承认你对分手负有责任，并与你的知己分享这些信息——他/她在了解了整个情况后会更好地帮助你。

　　尽管如此，最终，即使是最好的朋友也会筋疲力尽:在你准备好不再谈论你的离婚之前，你的朋友们已经厌倦了听到这件事。这就是一个支持团体出现的地方。

　　加入一个支持团体的好处——或者如果你还没有准备好团体体验的话，去接受个体治疗——不能被夸大。一个好的支持团体不是“一群发牢骚的人”或一个抨击男性或女性的论坛。相反，这是一群处于离婚恢复过程不同阶段的人，他们可以提供建议、帮助，并向你保证，你的负面想法和感受是完全正常的——它们会过去的。离婚支持团体的成员站在你的立场上，可以通过实例证明，对于那些愿意采取措施实现美好未来的人来说，美好的未来就在眼前。

　　开始攀登

　　你现在知道离婚恢复是一个有开始、中间和结束的过程。“有些人没有力量和耐力走完这段艰难的旅程；布鲁斯·费希尔博士在《重建》一书中写道:“它们会在路上的某个地方停下来。“我们中的一些人在从痛苦中学会一切之前就被另一段重要的爱情关系所诱惑……我们中的一些人躲进自己小世界的洞穴里，看着队伍走过。可悲的是，有一些人选择自我毁灭，从第一个悬崖跳下。

　　"我向你保证，这次攀登是值得的！"他继续说道。成为一个快乐、完整的人值得为此付出痛苦和努力。

　　不要陷入负面情绪的泥沼:你和你的孩子值得更好的。当你遇到困难时寻求帮助是智慧的表现，而不是软弱。帮助就在那里——以朋友、家人、治疗师、精神顾问或支持团体的形式。选择并发展最适合你需求的支持网络，专注于你的目标——一个幸福、充实的离婚后未来——你会一步一步实现的。